Von Mücken und Elefanten

Ein ganz normaler unnormaler Tag im Büro. Meinereiner greift zum Telefonhörer, wählt eine hier nicht genauer zu definierende Nummer und wartet gespannt dem Freizeichen aus dem hochelektronischen Kommunikationsgerät. Das Amt baut sich auf, an der Nebenstelle läutet es. Tuuuuut. Tuuuuut. Tuuuut. Meinereiner lauscht mit völliger Hingabe. Tuuuuut. Tuuuuut. Tuuuut. Jemand nimmt ab und folgendes skurriles Gespräch entwickelt sich.

Gesprächsempfängerin (mit typischem Ostblock-Akzent; der Verfasser tippt auf slowenische Putze auf 400-Euro-Basis): "Ja?"
Dreimal-dürft-ihr-raten (unfassbar charmant und höflich): "Schönen guten Tag, mein Name ist *bli* von der *bla*-Zeitung. Ich würde gern Herrn *blubb* sprechen."
Gesprächsempfängerin (nach einigem Zögern, der Groschen ist förmlich durch die Leitung zu hören, als er nach einer gefühlten Viertelstunde klimpernd auf die frisch gewienerten Fliesen knallt): "Aaah ja. Das ist nicht da. Is' draußen. Oder in Tankstelle. Weiß nix."
Dreimal-dürft-ihr-raten (verwirrt): "Äääh... In Ordnung... Dann versuche ich es später einfach noch einmal?!"
Gesprächsempfängerin (resolut): "Gutt. Tschüs." (legt auf)

Die Zweifel zerfressen mich, angesichts einer Hülle von Fragen:
--> Wer zum Teufel war das?
--> Hat sie eine Aufenthaltserlaubnis?
--> Wenn ja, wie hat sie geschummelt, um den Einbürgerungstest zu bestehen?
--> Ist Herr *blubb* etwa ein Neutrum?
--> Was macht er (offensichtlich regelmäßig) um 10 Uhr morgens bei einer Tankstelle? Volltanken - okay, darauf bin ich auch von allein gekommen - aber sein Auto oder sich?
--> Und vor allem, angesichts von "...draußen. Oder in Tankstelle." Besitzt er eine Tankstelle IN seinem Haus?
--> Verfügt er über eine geheime irakische Identität als Ölscheich, der in unserem beschaulichen Landkreis einen gigantischen Harem unterhält, mit dem er wie in stumpfsinnigen Möchtegern-Sido-Musikvideos auf Fuffzigern poppt?
--> Rekrutiert eine aus osteuropäischen Hilfskräften bestehenden Armee, um von seinem verschlafenen Heimatkaff aus die Weltherrschaft zu erreichen, indem er sie mit Bohnerwachs, Feuteln und Putzeimern bewaffnet in ein weitgreifendes Kriegsgemetzel schickt, das das Ende der Menschheit einläuten wird?

Grübelnd beschloss ich, für den Rest des Tages verwirrt zu sein. Also wieder ein ganz normaler unnormaler Tag im Büro...