+++ NEU +++ NEW +++ NOUVEAU +++ NUEVO +++ NUOVO +++

Buddha bei die Fische präsentiert sich ab heute in neuem Design. Chic, gell? Da in letzter Zeit von einer gewissen Seite mehrfache Beschwerden kamen, auf dem alten schwarzen Hintergrund sei die weiße Schrift so schwer leserlich und frau bekäme davon ein unangenehmes Flimmern vor den Augen, habe ich heute all mein technisches Wissen zusammengerafft, um Besserung zu erringen. Ich hoffe, es ist gelungen.

Neu ist ab heute übrigens auch, dass jetzt JEDE und JEDER, die/der diese kleine bescheidene Seite besucht, seinen Senf zu meinen Eskapaden hinterlassen kann. Also viel Spaß beim Pöbeln! :o)

Einen schönen Montagabend wünscht allen Schweinebacken dieser Welt

euer Balu

(Yippiiiiiiiie-ei-ey)

Neulich, in Mudderns Badezimmerschränkchen..., Teil 2!

Muddern, die alte Wutz, betreibt da ein schweinisches Spielchen im heimischem Bad, was der Außenwelt nicht verschlossen bleiben sollte. Da putzt sich Unsereiner ganz unschuldig morgens die Beißerchen, da entdeckt er die perverse Penetration von Erpel Erwin und Ente Erna am Waschbeckenrand. Morgens um 7 Uhr - das geile Geflügel, da kommt einem die Zahnpasta hoch... Aber ein Bild sagt mehr als 1000 Worte, bitteschön:

Man beachte Ernas lüsternen Blick, das billige Luder.
Kommt sich noch groß dabei vor, so vor Publikum.
Porzellan-Porno deluxe.

Neulich, in Mudderns Badezimmerschränkchen...

Dank Kyrill, der ollen Windhose, herrschen stürmische Zeiten in Deutschland - selbst in den entlegendsten Winkeln der heimischen Butze. Auf der Suche nach der Nagelfeile machte ich letztens eine abenteuerliche Entdeckung, die ich euch hier natürlich nicht vorenthalten möchte. Das Riesensauwetter Kyrill ist jetzt sogar in die Beauty-Branche eingestiegen, sensationell! So von wegen zweites Standbein und so...

Nach Erschenen des ersten Produktes wurde allerdings die komplette Marketingabteilung aufgrund völliger Inkompetenz entlassen - man sollte schon den eigenen Markennamen richtig schreiben können...

Für alle, die es nicht lesen können: Es handelt sich hierbei um Haarspray der Marke Kyrell - Hair Styling (mal anders...)

OOOOOOOOOOOBI is' das schööööööööööööööööön...


So stelle ich mir Frau Blume in ihrem Dienst-Outfit vor :o)))

Amtliche Bekanntmachung

Aufgepasst, jetzt kommt eine Ansage: Wenn man nach einer durchzechten Nacht mit einem leichten Schädel aufwacht, hegt man kein Interesse an einem Vortrag über Staubsaugerprobleme. Merkt euch das, Mütter dieser Welt!

Weil wir grad beim Angeben sind............

Da hat doch tatsächlich ein euch bekannter Bayer den Norddeutschen beim Bowlen mal so richtig den Arsch versohlt. Bei der Weihnachtsfeier der BZ-Redaktion spielte sich good old Calli in einen wahren Spielrausch und fegte die Heidjer mal gehörig von der Platte. Ein Strike und acht Spares in zwei Runden á zehn Würfe - der ein oder andere war grün vor Neid. Insgesamt hatte ich damit 253 Punkte und einen klaren Vorsprung vor den Verfolgern, die in meinem Schatten und dem gebührenden respektablen Abstand den Sprung aufs Siegerpodest schafften: 2. Thomas (225), 3. Marjel S. (219). Beste Dame wurde Bettina (215) auf Platz vier.

Der Siegerpokal. Sieht jetzt kleiner aus als er war. Hab mir in der Szene trotz des lockeren Lächelns fast einen Bruch gehoben. Später habe ich ihn von drei monströs schwitzenden Lilliputtanern zu meinem Wagen bringen lassen...

Danach ging's noch zum Essen beim Italiener, sehr lecker. War ein wirklich gelungener Abend. Locker, entspannt, gute Stimmung. Dazu hat auch das von Barbara initiierte Schrottwichteln beigetragen, bei dem ich diesen genialen Schlips abgestaubt habe, der nunmehr der stolz meiner beeindruckenden Krawattensammlung von exakt 3 Stück - in Worten: drei! - ist. Und wehe, irgendwer kommt nächstes Jahr an Weihnachten auf dumme Geschenkideen... :oP

Noch zwei interessante Eindrücke des Abends:

Na, na, na! Augen nach oben, Herr Snijders... Ts, ts, ts - Betriebs-Weihnachtsfeiern...!

Muss ich mir Sorgen machen, wenn sich Frauen beim Bowlen meine Kamera schnappen, um meinen Hintern zu fotografieren...? *grübel*

THE WINNER TAKES IT ALL... Rechts im Bild: Mein Ein-Frau-Fanclub - yeah!

Interlude: The Bull starts here

...nur um mal den letzten Zweiflern (falls es da ÜBERHAUPT noch jemanden geben sollte) zu zeigen, was ich für 'ne geile Sau sein kann...! :o)))

Preißelbeerattacke? Preiselbeerattacke!
(Wer denkt sich nur solchen Schwachsinn aus?)

Da ich in letzter Zeit außerdienstlich etwas schreibfaul war, fasse ich die Ereignisse des vergangenen Monats einfach an dieser Stelle mal im Schnelldurchlauf zusammen. Mitte Dezember - es war der 17., wenn mich mein verkalktes Hirn nicht täuscht - stand eine lustige Tour mit Petra über den Hamburger Dom auf dem Plan. Mit dabei: Meine ganz persönliche Parameter-Definition, die ich immer noch nicht gelesen habe (aber danke trotzdem), ein vermeintlich falsches Imbissbudenplakat, Preiselbeeren, ein neuer Pony und ein ekeliges totes Tier in Frollein Stockhausens Essen (das sollte so sein, wurde ich später belehrt). Nicht dabei: Ein tatsächlich falsch geschriebenes Imbissbudenplakat, Preißelbeeren und ein Schal, den ich dringendst gebraucht hätte. Tja, mehr gibbet dazu nicht zu sagen, außer: Danke, Schnuff, das machen wir im Frühjahr auf jeden Fall wieder :o)

Merksames und Seltwürdigkeiten ...........

Eigentlich wollte ich eine andere Sache unter diesem Titel hier veröffentlichen. Gerade frage ich mich allerdings, ob man mich bei blogger.com verarschen möchte, weil ich keine Tool-Leiste finde. Hmpf! Also müsst ihr eventuell gleich auf ein Bild verzichten, wenn ich das nicht noch nachträglich einfügen kann. Und das wär echt fies, weil das Bild klasse ist. Wie so einige, die ich euch heute noch zeigen wollte. Aber mal sehen, vielleicht entscheiden sich die edlen Herren (und Damen) ja doch noch um und geben mir die Chance, das hier anständig zu bebildern und grafisch aufzumotzen. Ich warte...

Nix passiert. Doppel-hmpf! Naja, Geduld is eine Tugend, dann will ich mich mal drin üben. Auf jeden Fall kann ich ja schon mal das Thema zu dem Bild erläutern. Denn frei nach dem Thema HAST DU EINE MUTTER, DANN HAST DU IMMER BUTTER (IM SCHRANK, IM SCHRANK, IM SCHRANK) - danke an den guten, alten Helge für diese lyrische Weisheit - hat man(n) dann auch zur Weihnachtszeit immer einen Plätzchenvorrat in greifbarer Nähe. Bei Muddern ist das sogar ein enormer Vorrat, um nicht zu sagen: galaktisch. Mit mindestens neun verschiedene Sorten (und ich spreche hier von neun verschiedenen Teigarten, Variationen in Sachen Belag und Füllung werden erst gar nicht als gesonderte Sorte gewertet, sonst kommen wir fast in den hohen zweistelligen Bereich) werden wir Jahr für Jahr gequält bzw. verwöhnt. Da isses Essig mit Diät!

Als ich mich also des nächtens mal wieder über die Plätzchenpracht hermachte entdeckte ich allerdings etwas seltsames. Befremdliches. Wundersames. Ich halte eine Dose in der Hand, dessen Aufkleber mir die Tränen in die Augen treibt und mich veranlasst, sie ganz unten unter den anderen Dosen zu verstecken und mich schnellstens zurück ins Bett zu begeben und darüber nachzugrübeln. Sollte Muddern etwa perverse Spielchen mit den Keksen betreiben? Ich zweifle an meinem bisherigen Weltbild und weine mich in den Schlaf...

Schuld ist diese vielsagende Dose mit folgender Aufschrift:


*ha, hat endlich geklappt!*
Für alle, die's nicht lesen können: Die Aufschrift lautet "Nougat nackt". Hobbypsychologen bitte vortreten! Wohl bekomm's!